Este blog es lo más bonito que tengo y no pienso dejarlo de lado la verdad.

abril, mayo, marzo, siempre igual.

No sé qué tiene la primavera, que la sangre altera.

Nos conocimos al mismo tiempo, pero nada fue igual.

Nadie es igual, nadie es comparable.

'Nadie te va a querer como te he querido yo'

Y esas palabras me las llevo conmigo, a donde vaya,

Me las tatúo, me las guardo en un bolsillo.

Porque yo tampoco creo que vaya a querer a alguien como te he querido a ti.

Porque siempre vuelvo en marzo.

Porque siempre he tenido las cosas claras pero nunca lo saco fuera de mi.

Siempre lo he sabido pero he huido, he intentado entenderlo mejor.

Cosas que no necesitan explicación, que no hay que entender.

Quién es un idiota, es un idiota.

Y quien merece la pena, merece la pena.

Siempre me dan las crisis en primavera. 

somos demasiado complicados, no sabemos nada

Y no aprendo, no dejo que pase el tiempo. Hago daño a quien me quiere y me dejo hacer daño por quien no. Cierro los ojos cuando quiero, me encierro en mí misma, también. Apago todas las alarmas porque así estoy más a gusto, porque hablan demasiado alto.

Y hago daño a quien me quiere, a quien me trata bien. Has sido tan bueno conmigo, tú me has ayudado tanto, has sido tan buena amiga. Pero sigo corriendo, sigo perdiendo el aliento al tiempo que me alejo cada vez más.

Porque cuando todo está demasiado bien, me agobio. Porque parece que voy a tientas partes de mi piel que arañar, que los problemas nunca van a dejar de aparecer porque yo no paro de buscarlos. Busco la tranquilidad pero nado, a contra corriente, buceo cada vez más profundo porque no sé a dónde se supone que tengo que ir. No sé qué se supone que tengo que hacer.

Hago daño, me hacen daño. Todo es un ciclo vicioso que no sé dónde acaba, cuándo acaba. Qué es esto, a dónde estamos yendo. Y no aguanto esta presión, no sé a quién busco. Cuántas más personas conozco más claro lo tengo.

Cuánto más buceo más me acuerdo de la superficie. De lo bien que se estaba al sol. Y me da miedo no volver más, me da miedo quedarme aquí hundida. Porque creo que siempre he sabido lo que he querido, pero nos hacemos daño, te he hecho demasiado daño.

Y esté con quien esté, tú también estás detrás, no puedo dejar de verte, de volver a ti todo el tiempo.
No puedo evitar romperme y ver que sigues entre mis piezas, que formas parte de mi aún. No puedo evitarlo.

Cuánto más lo miro, más segura estoy, la verdad. Cuánto más lo pienso, más sé que lo pierdo, que se desvanece, que ya se ha ido. Que ahora toca hundirse un poco más, que en algún momento saldré a flote.

No me interesa nada, no me apetece nada.
No me interesa nadie, no me apetece nadie. Siempre es lo mismo, siempre ponemos esperanzas en recipientes que creemos vacíos, en personas llenas de ganas. Proyectamos lo que queremos pero cuando dejamos de verlo reflejado, cuando las piezas van cayendo y ya solo quedamos nosotros, se van, huyen y te abandonan y van buscando nuevos recipientes.

Ojalá siga habiendo partes de mi en ti.
Ojalá alguna vez volvamos a ponerlas en común.

Ojalá algún día salga a la superficie.
Ojalá sigas tú ahí.

lo siento si te confundo porque yo también estoy confundida.

a veces sonrío y al segundo me pongo a llorar. no sé que me pasa. y así con todo. porque dejo que todas estas canciones me afecten más de lo necesario y al final acabo por creerme todo lo que dicen. incluso cuando no van por mí. incluso cuando las subes por ti, incluso cuando las subes por nosotros. porque un día quiero lo que me agobiaba el día de antes. y otros estoy dispuesta a darte todo, todo de mí. pero me canso tan  rápido, y estas canciones me afectan tanto...

y es que a veces sonrío y al segundo me pongo a llorar. ni de felicidad, ni de tristeza. de impotencia por no saber qué hacer. porque nadie puede tomar esa decisión por mí. porque todos los días me levando con la misma duda y millones de posibilidades. adoraría poder decir que todo o nada. me encantaría poder mandarlo todo a la mierda e irme a vivir a Viena. te juro que a veces creo que esa es la única solución, que vuele tan lejos que la gente pase de buscarme. 

joder por qué sonrío y al segundo me pongo a llorar. no tiene sentido. estoy loca. y todo me afecta demasiado. dejo que todas estas canciones me afecten más de lo necesario. pienso más de lo necesario cuando la solución siempre está delante de mí. pero le doy más vueltas y se difumina. me mareo y ya no puedo verlo todo tan claro. esque voy dando tumbos pero nunca acabo de caerme, nunca llego a estamparme, nunca me hago daño del todo. solo estoy aquí, colgando.

llorando, en un segundo sonriendo de nuevo. 

don't wait 4 anyone

algo nuevo. distinto. aire fresco.

siente ese hormigueo en el pecho, cuando tienes ganas de que algo pase. un poco de ilusión a lo mejor. esperanza, quizás. así que espera y no para de esperar a que alguien venga, a que se abra una ventana. va por las estaciones mirando hacia abajo pero con la música tan alta que no puede oír a nadie más. en su mundo, esperando. y coge el tren, mira por la ventana, cómo el paisaje se difumina y ella sigue estable, por una vez. con las piernas encogidas y la espalda destrozada, pero con ganas de que algo pase. esperando. baja y camina medio bailando porque la canción que está sonando le gusta demasiado, porque le llega al corazón, a las piernas y hasta los problemas. pero sigue esperando.

y nada viene.

porque nada vendrá si esperas, si no te mueves, si dejas que todo pase frente a ti y te quedas indiferente.

y déjame ir.

tengo millones de cosas que hacer que no quiero hacer. que estas ideas se desvanezcan, que se las lleven las olas. que se deshagan en la arena. que floten, que se hundan, que se vayan de aquí. no paro de darle vueltas, una y otra vez. no se van, joder. y es enfermizo. porque parece que todo va bien hasta que llegan las 10 de la noche y todo se vuelve negro de nuevo. hasta que me doy cuenta de lo que me cuesta desprenderme de las cosas y lo fácil que es dejar ir el tiempo. dejar pasar las horas. mientras me muero un poco más.

de camino a casa a veces canto sin querer porque soy capaz de olvidarme de todo. cuando no estoy en ningún lado, cuando ando, cuando me siento sola, se me olvida todo. cuando soy capaz de apagar el móvil y salir a correr. no quiero llegar a ningún lado, me gusta demasiado el viaje de vuelta a casa, cuando lo complicado está atrás.

olvídate de mí.

piénsalo dos veces antes de hablarme

Cuando era pequeña tendía a hacer de cada cosa que me pasaba un mundo. Lo exageraba todo lo que podía hasta que conseguía sentirme una mierda, o quizás hasta respirar mejor. Y lloraba como no he llorado en mucho tiempo. Pegaba gritos que me sacaban de la realidad y arañaba el aire en búsqueda de algo sólido a lo que aferrarme. Solo encontraba más oscuridad y dióxido de carbono. Mis lágrimas tenían nombres y apellidos. No era amor, ni amistad. Era tanto odio que me abrumaba, me dejaba ciega. Solo veía el negro de mi habitación, y pequeñas motas de luz bailar en las paredes. Y no entendía por qué, ni veía la salida en ningún momento. Te juro que había momentos en los que deseaba morir, y no lo hacía por orgullo.

Mi madre a veces me encontraba escondida tras la cama o sobre ella, completamente paralizada mientras sostenía mi móvil entre las manos. Leía y releía palabras que ardían más tarde en mi estómago, que fluían en mis venas y se grababan en mi cabeza. Al hablar pensamos que nuestra voz se desvanece con el viento, que lo que escribimos se borra con pulsar un botón. Y no es así, cicatrizan en la piel del que escucha, del que te lee. Él o ella pensará en ellas cada día de su vida y por muchas veces que se diga que ya lo tiene superado, en algún momento alguien pasará un dedo por sus heridas y volverán a abrirse. Y las mías, no sé por qué, siguen a flor de piel. Es como si después de haberlo pasado así de mal mi cuerpo estuviera alerta las veinticuatro horas del día, como si me costara confiar en los demás. En mi misma también. 

Nadie que me conozca lo entiende porque pocos lo saben, pero es algo que me ronda la cabeza últimamente. Que quizás la culpa no es tanto mía por pensar así, sino que simplemente es mi sistema de seguridad. El pasado deja huellas que las olas no pueden borrar tan fácilmente, el viento las erosiona pero solo las hace más grandes. Y ahora que conozco caras nuevas no puedo evitar ver en ellas las viejas. Ni pensar que cada paso que doy es erróneo, que no soy tan libre como pienso. Quiero encontrar una manera de salir de este círculo vicioso pero solo me veo cayendo más y más profundo. Veo la punta del iceberg asomar, cómo mis nervios acaban conmigo. Y al final del día, me veo sola y no me gusta.

merci, merci, merci

go ahead and break my heart again.

Rómpeme el corazón. Una, dos veces. Hazlo otra vez. Cógeme y tírame al suelo, destrózame. Hazme pedazos por favor. Hazme sentir pequeña, redúceme a cenizas. Creerás que mi piel es de acero, que a lo mejor no escucho. Que no sé ver. Que no veo nada de lo que hay detrás.

Pero sí que lo veo.

Joder que si lo veo.

Otra cosa es que me pueda hacer la tonta. Que te de la oportunidad de disculparte, de tirar las armas al suelo. Aún sabiendo que no, no lo harás. Ni lo vas a pensar más de dos veces antes de disparar y me harás pedazos. Porque te doy igual, mi heridas, mis agujeros te la sudan. Escupes ácido, y no te quema nada, no ardes en llamas.

Y dentro de mí, mil incendios. Mil millones de inviernos.

Paso.
Rómpeme.


merci, merci, merci

you could be in the Louvre

you stopped and I saw
you looked at me
i wondered how it could be
how could i draw
you

your lines so perfectly designed
like they were reunided
and decided this is what i'm missing.
this is how love feels

and touches,
goes and smells.

this is you and i'm following your lines
with no worry in my body
no regrets.

just you making art out of us.


merci, merci, merci

get out of my head before i cave in.

la verdad me quema
la garganta, mis piernas
tiemblan, de miedo,
de frío.

por favor, vete
vete de mi cabeza
antes de que me rompa
en pedazos.

antes de que este techo
se caiga sobre mí
y nos ahoguemos
con el polvo.

a mí ya me cuesta
respirar, ignorarlo todo
no puedo correr la vista
a un lado.

noche y día te quedas
conmigo y no te vas
hasta que abro los ojos,
aún sigues ahí.

en mi cabeza
una y otra vez.
no te quiero aquí
vete, por favor.

vete antes de que la que acabe en ruinas sea yo.



merci, merci, merci