Veinticinco del once de dos mil trece: Alma.

Quiero llorar hasta deshidratarme.
Quiero gritar hasta que me duela la garganta.
Quiero golpearlo todo hasta que alguien me diga que pare.
¿Nunca te has replanteado dejarlo todo fluir?
¿No sería genial que todos siguieran con sus vidas y tú pudieras estar para siempre tirado en la cama...?
¿Y...si simplemente lo dejas? Dejarlo a secas.
Complétame con un poco de amor propio y voluntad.

         Nunca me había sentido tan muerta estando viva. Y eso es decir, porque he vivido mucho, o al menos, he existido. Ese momento en el que tu cabeza deja completamente tu cuerpo, el cual ya lleva horas estremeciendo por cosas tan incomprensibles que ni hacen falta explicarlas. Cuando directamente todo pasa a estar en tercera persona, cuando no es tu vida, es la de el de al lado. ¿Me explico? 

        Estar tan deprimido que pases a cuestionarte lo incuestionable, que a pesar de querer atravesar el túnel no veas la luz del final. ¿Estamos viviendo una mentira? ¿Pero qué cojones...? Fantasmas, soy uno de esos fantasmas que van de un lado a otro sin hacer otro ruido que no sea el de sus cadenas. 

Te necesito, necesito a alguien como tú.

Romper a llorar significa que todo está hecho para quebrarse.

        Este día lo recordaré como el día que perdí la fe. El día en el que descubrí que nada es lo que parece, y todo esto en el peor de los sentidos. Hoy será para mi algo así como el comienzo de las "pinturas negras" de Goya. Y, si mi alma aún no me ha abandonado lo hará pronto. Y, si la esperanza es lo último que se pierde yo ya no la encuentro. Porque cuando finalmente la realidad llama no pide permiso para entrar, si no que, cuando echas la llave y cierras la puerta, una ventana se abre, una ventana que la que fría e invisible como el viento, triste realidad, atraviesa.

       ¿Qué son todas esas hadas ahora? Frases, personajes y magias sin sentido que utilizaron algún día como moraleja, como camuflaje de lo terrible. La gente se equivoca al temer al tiempo, al aterrorizarse por un par de años más. Deberían vivir con miedo de abrir los ojos, de ver como es el mundo que le rodea en realidad. Y yo, como ellos, no era consciente de qué me perseguía hasta que me atrapó."Mi triste verdad golpea fuerte al escudo de mentiras piadosas bajo el que me arropaba": título de periódico, letras de neón de mi cabeza, grabadas a partir de hoy. Cierro los ojos, y donde antes veía películas imaginarias ahora solo veo la oscuridad de mis párpados. 

        Consuélame, trata de arreglar este dolor con simples tiritas, que el daño está hecho. Una vez que lanzas la piedra, te han mentido, no puedes permitirte el lujo de esconder la mano. Una de cal y otra de arena, una de arruinar y otra de "no te rindas, sueña".

Otra vez.

Contó el número de respiraciones dadas y trató calmarse de alguna manera. Él se acercaba cada vez más rápido, o eso le parecía a ella. ¿Qué pensaría cuando la viera después de tanto tiempo? ¿Se acordaría de ella o solo la vería como una chica más entre las que había allí? Entonces volvió para girarse a mirarle y poder capturar ese momento, ya que seguramente pasara mucho tiempo hasta que se volvieran a encontrar. Deseó que se diera cuenta de su presencia, que dijera que había cambiado mucho desde la última vez, y que se sintiera un estúpido por todo lo que ocurrió en el pasado. Quiso que la mirara de la misma manera que ella le miraba a él, que de alguna vez fuera en parte correspondida, aunque al segundo bajó la cabeza y fue consciente de la cantidad de gilipolleces que estaba diciendo. Tachó todas esas ideas de su cabeza y se centró en no volverse mientras él pasaba. Agradeció no estar andando, porque era probable que sus piernas la fallaran y se cayera al suelo al instante. ¿Cómo seguía teniendo el mismo efecto en ella? Imbécil, retrasado...

Just turn right.

Siento que un día que ya no recuerdo me metí en un hoyo del que ya no puedo salir. Y poco a poco una pala en manos de alguien que me odia va poco a poco echándome tierra encima. ¿Sabes lo difícil que es tratar de trepar con arena en los ojos? Me apoyo en las piedras sueltas y vuelvo a caer contra la misma superficie.
Solo quisiera poder hacer algo bien de una vez, no equivocarme y saber llevar la situación. El problema es mio, mas bien, el problema soy yo ¿no? Si supieras lo que me cuesta hacer que todo el mundo este contento, intentar no decepcionar a nadie. Pero ¿de que sirve? Si al final no sirvo para nada, si ni siquiera consigo contentarme a mi misma.
Espera, trata de contener el aire, sácalo todo de golpe y intenta empezar de nuevo. ¿Por qué no buscas una manera de hacer que todos se olviden de tus errores excepto tú? No, el problema es que no se puede. Simplemente hacerlo bien, conseguirlo de una puta vez, dejar de echarme tierra.

Blanda ante una realidad dura.

A saber lo que habrá tenido que aguantar mi almohada. La he empapado de agua, no sólo dulce, de sueños rotos y pesadillas, y ella aún así me da calor y frío cuando lo necesito. Dormí sobre ella y también la machaqué con mi insomnio y mis constantes vueltas en la cama. Se ha adaptado a mi increíble cabezón, y eso es algo que realmente agradezco. Me ha visto abrir ese cajón, el primero de la mesilla de noche, y me ha visto sangrar en pequeñas cantidades. Ha sido mi apoyo durante todas esas tardes donde estaba cansada de todas las maneras posibles y a pesar de todo estaba tan blandita que me quería morir. Se ha manchado de rímel, pintauñas y otros elementos no identificables. 

Siempre tuya, mi querida almohada.  

Nunca me veo bien del todo, no sirvo para nada, y así no me va a querer nadie.

Nunca, nada y nadie son las palabras más fuertes y dolorosas que se han podido inventar.

Porque, "nunca" es tan radical. Rompe toda mi fe, mis esperanzas, siento que mis sueños se van volando a Nunca Jamás, ¿me entiendes?

Y "nadie", quizás eso duela mucho más que quebrar cuentos. "Nadie" conlleva a estar sólo, a pelearte contigo mismo, a volverte loco con tus propios pensamientos. Cada vez que lo pienso se me encoge el corazón, mi mayor miedo es a ese "nadie", a esa soledad absoluta que amenaza con invadirme. 

¿Y que somos sin nadie? Nada, otra palabra más que apuñala cada vez que aparece. Esconde tantas cosas, y arrebata otras cuantas más. Oculta una respuesta a un "¿qué te pasa?", y te quita prácticamente todo, porque ese es su significado. Pasar de todo, a nada.

Sentimos las molestias.

¿Tienes un minuto para dejarme respirar? Porque estoy cansada de tantas cosas...

Simplemente creo que algún día moriré agotada de limpiar tanta mierda de mis ojos y mi cabeza. ¡Ayuda! 

Estoy cansada de padres que no me valoran, de padres que no me conocen a pesar de estar conmigo desde mi primer año de vida. Estoy cansada de ser yo siempre la que lo haga todo mal, la que toma las malas decisiones y la estúpida que estropea lo que toca.

Estoy cansada de mentiras, de no saber la auténtica cara de las personas, de no saber si caigo bien o mal, si voy correctamente vestida o si me lo creo demasiado por la forma en la que miro.

Estoy hasta donde no quiero decir de ser "la que quiere llamar la atención", la falsa, la mala persona, la que estorba del resto del mundo.

Socorro.

Lo que más me duele de verdad, lo que más fuerzas me quita es que nadie se tome la molestia de preguntarme si hay algo más a parte de lo que estoy contando, como me siento, si tengo ganas de llorar. Entiendo que preguntar "¿qué tal?" y que no sea "bien" la respuesta es algo a lo que nadie está dispuesto.

Y mamá, me encantaría que vinieras aquí, me abrazarás y me hicieras creer que el mundo es un poco mejor. Me encantaría inundarme de tu olor a jabón y consolarme en tu hombro, pero la verdad es que prefiero ahorrarte las lágrimas, porque sé que eres de las pocas que lloraría conmigo, en lugar de hacerme reír, porque las dos somos así.

Hasta luego.

Gay, puta, verde o guapo, me da igual.

Todavía trato de entender algunas cosas que se escapan a mi forma
de pensar, como esa manera tan extraña que tienen algunos de demostrar su amor diciéndose "Buenos días" por un mensaje, ¿en serio? Pero aún así, no sé, siento que algo se me está pasando por alto, o quizás es que lo hago a posta. ¿Por qué hay tanto hipócrita suelto por el mundo? ¿Por qué hay tantos "eres preciosa"
y "es una puta" que salen de la misma boca? Me vale que quieran ser agradables con todo el mundo, que quieran caer bien a la gente, eso lo hacemos todos, pero sus métodos me confunden. Si no te caigo bien, ¿por qué pierdes el tiempo conmigo? Joder, dedícate a buscar una personalidad, que a estas alturas eso está muy infravalorado.
¿Soy la única que se fija en las cosas importantes de verdad? Como los "mi vida" de la gente que te quiere,  las sonrisas fugitivas, ese olor que desprende tu casa al volver de un viaje...no sé, detalles que se pasan por alto.
Si tuviera que reunir...¿para qué? Ya se juntan ellos solos, todos aquellos que sin conocerte de nada ya te ponen una etiqueta con un "¿por qué molestarse?" en la frente, esos que si no enseñas un determinado porcentaje de carne ni te tocan con un palo. Ah. Imbéciles aquellos que "son superiores" por ser más guapos que tú.
"No me importa quién eres, ni de donde eres, ni que hiciste con tal de que me quieras."

Sinceramente, no sé que tendrá que ver tu físico con tu forma de pensar. Por algo son cosas que se valoran por separado, digo yo. Ni todas las rubias son tontas ni todas las morenas tienen complejo de morenas.
Cerrados de mente, ¿por qué no os dedicáis a solo existir? Sin decir que os parece bien o mal, porque a fin de cuentas, a nadie le importa tu opinión.
Que se cogen de la mano, vale.
Que ha estado con muchos tíos, vale.
Que prefiere el azul al rosa, vale.

Creo que simplemente estoy cansada de tres cuartos del mundo.

I'm not yours anymore.

La miró por última vez, y mientras trataba de realizar instantáneas en su mente de cada uno de los destellos de la noche, sujetó su rostro con las dos manos y subió su mirada hasta sus ojos, que hace unos segundos apuntaban al suelo. Se enamoró al verlos otra vez, como siempre que la miraba, aquel color verde con detalles azules y marrones. Solían estar llenos de un brillo especial, de alegría, pero ahora el único brillo que tenían eran las lágrimas que retenía en sus párpados. Estudió cada rasgo de su cara, cada lunar, cada arruga que formaba al cerrar los ojos, y recordó las que se le formaban al sonreír en la nariz y las comisuras de la boca. Pensó en sus labios, que nunca habían permanecido cerrados hasta ahora, que de vez en cuando se abrían para dejar escapar un sollozo. Su felicidad siempre había sido su felicidad, y ahora los dos compartían el dolor de una despedida repentina. Acarició su mejilla con el pulgar y después bajó su mano izquierda hasta la nuca, empujando su delicada cabeza hasta sus labios. Se dieron un último beso con un sabor agrio a pérdida, el último que se darían. Acariciaba su pelo mientras ella jugaba tímidamente con el suyo. En todo el tiempo que habían estado juntos, lo había llevado liso, en una coleta, con trenzas, de todas las maneras posibles, pero ahora era negro y rizado, como era siempre que no le daba tiempo a arreglarse.
Ella nunca sabrá que el la prefería así, natural. Y él nunca sabrá cómo se le rompió a ella el corazón cuando se fue y dijo "Adios".

I just not wanna listen.

Voces en la cabeza hablaban de rendirse, de dejar de intertarlo y tirar todo a la mierda. Simplemente fueron ignoradas. Susurros en el aire que contaban que jamás podría conseguirse. Se oían clara y nítidamente, pero aún así, fueron ignorados —y siguieron en el aire—. Y consejos que daban desconocidos, diciendo que era menos que nadie, escoria, siguieron ignorados. Entre todo ese caos se oía un "no caigas" de alguien ajeno. No era ni nítido, ni parecía que nadie le diera una gran importancia. Aún así, fue escuchado. Alguien se levantó y vio que era capaz de mover montañas si se lo proponía. Nadie sabe tu pasado, así que construye tu futuro. Fuerza, ánimo. Ahora esas voces han cambiado, junto con los susurros y los consejos que dieron. Cuentan, susurran, hablan de la verdad. Dicen que eres invencible.