Es de tontos...

¿Quién es más estúpido? ¿Yo por quererte a ti, o tú por quererla a ella? ¿Quién de los dos está más ciego? Nos encontramos haciendo círculos alrededor de todo lo que prometimos no hacer una vez. "Me olvidaré de él", dije una vez. Y aquí sigo, derramando lágrimas y luchando por no pensar en ello, por tu culpa. ¡No tiene sentido! Apenas te conozco, pero siento como si una vocecilla me dijera todo lo contrario. ¿Será eso lo que te pasa a ti? Los dos estamos vendados, buscando a alguien que nos abrace, o al que abrazar cuando haga frío. Estamos jugando a perseguir imposibles, y yo voy perdiendo. 

Y vuelvo a decir: "Decidido, ya no pensaré más en él." ¿Pero de qué me sirve si nunca lo cumplo? La de veces que he prometido que esta sería la definitiva, que no podía ponerme así por alguien como tú. Pero a mis sentimientos no les da la gana cambiar, mi corazón no quiere pensar en otra persona. Todo mi cuerpo se encuentra en una guerra interior. Corazón contra razón. Y como no, siempre es este primero el que resulta ganar todas las batallas. Lo fuerte puede contra lo débil, la tentación contra la voluntad, tú contra mí.

Un íntimo y desconocido cielo me abduce.

Y aquí me hallo, buscando la fórmula para tratar de olvidarte, solo que a cada palabra que dices me resulta más difícil. En realidad no quiero hacerlo, no quiero olvidarte, pero no puedo vivir del recuerdo. Necesito abrirme al resto del mundo como tú dices, necesito enamorarme de la misma manera que lo he hecho contigo, solo que me gustaría que esta vez el sufrimiento no me acompañara. Se´que podré volver a hacerlo, que tropezaré con la misma piedra, que volveré a lastimar eso que llevo en el pecho aun palpitando por ti. Solo quiero recordarte con una sonrisa, que al escuchar tu nombre sonría, como hasta ahora, me da pena pero, he descubierto que no eres especial, solo otra derrota. Me duele lo odio, no soporto pensarlo, pero es así, ambos sabemos que la distancia no es el problema, que yo te seguiría amando aunque dejaras de ser de este planeta. El simple y pequeño problema es tus sentimientos en contra de los míos, daría cualquier cosa por no haberte querido nunca de la forma en que lo hago, porque esto de escuchar cualquier canción, cualquier palabra, cualquier frase y acordarme de tu sonrisa no es sano. No te imaginas lo mal que lo pasé cuando volví a oler tu perfume en la calle un día, estabas a mi lado en el momento en el que volví a olerla, te lo juro, y eso que estás a más de 600 kilómetros.

 "Soy de esas que te podría decir todos los días de mi vida que adoro la arruguita que te sale en la nariz cuando sonríes"

¿Tiene gracia verdad? Que tú no sepas nada de esto apenas, que casi ni te acuerdes de esos momentos, que yo siga aquí intentando pasar página, intentándolo todo para tratar de olvidarte pero he descubierto una cosa: que olvidarte es otra pieza de este absurdo puzzle. Ya no quiero tus abrazos, solo que te acuerdes de mi, como me acuerdo yo del momento en el que te dije:

—¿Cuál es tu color favorito?

—El verde.

—El mío el verte.

—Eso no es un color.

—Es el más bonito de todos.

Te juro que nunca lo olvidaré. En cierto modo quiero darte las gracias por descubrirme lo que se puede llegar a querer a alguien, lo que se puede llegar a sufrir por esa persona. Que sé que vendrá una más guapa, más maja, más espectacular y mucho más genial que yo, pero quiero que sepas que nunca he querido con la misma fuerza ni con el mismo ímpetu que como lo he hecho contigo. Te quiero de aquí a donde estés y donde hiciera falta...

XXX

Asomaba a sus ojos una lágrima,

y a mi labio una frase de perdón;

habló el orgullo y se enjugó su llanto,

y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino, ella por otro;

pero al pensar en nuestro mutuo amor,

yo digo aún: ¿por qué callé aquel día?

Y ella dirá: ¿por qué no lloré yo?

-Gustavo Adolfo Bécquer

But i'm only a creep.

I thought i was special.

He's such a beautiful disaster.

Cuando no sé cual es mi destino ni de donde vengo, trato de mirar a tus ojos y veo a donde quiero pertenecer. 

Simplemente encuentro la calma que siempre he estado buscando, el descanso fue encontrarte.

Tengo mil y una razones por las que esto podría ser para siempre, pero prefiero susurrártelas día a día y asegurarme que seguirás conmigo mañana.

Porque no puedo asegurarte que sea eterno, solo que quiero dormir esta noche contigo.

An always is an always.

De todas las cosas que hemos vivido, estoy orgullosa de decir que no sería capaz de borrar ninguna. Aquí estoy yo, con todo mi corazón, tratando de que entiendas que podemos estar separadas, podemos estar pegadas, pero para mí tu corazón compartirá una mitad con el mio. Ahora mismo mi interior es un revoltijo de sensaciones que quiero plasmar en un par de palabras bonitas, pero sé que no es lo mismo. Y que si tú lloras, yo lloro el doble, y que si sonríes yo seré el triple de feliz. 

I used to be like this.

Yo solía ser de esas. De esas que lloraban mientras volvían a repasar en su cabeza todo lo que me hacía sufrir, una letra por lágrima y un sollozo por palabra. Me escondía debajo de las sábanas, detrás de una pantalla o simplemente intentaba que no se fijaran en mis ojeras con una sonrisa. Que de todo lo que pude esconder era lo que estaba más dentro de mi, lo que solo cuatro paredes pudieron ver. Verlo todo negro, pensar que es mejor dejarlo todo así porque estás cansado de intentar disfrutar de las vistas sin pensar que alguna vez la montaña rusa dará una bajada rápida. Yo era de esas que escuchaban de todo pero no decía nada, de las que hacían que no oía o que simplemente no le importaba. Solía preguntarme, "¿qué he hecho yo? Joder, ¿por qué a mi? ¿Tan mal te sienta que haya nacido?" Lo peor que te puede pasar en la vida es odiarte, y pensar que los demás te odian. Pero, ¿sabes qué? No estás sola, esto no es para siempre, se va a acabar, vas a volver a saber lo que es sonreír de verdad. Tendrás ganas de despertarte por la mañana, tus sueños ya no estarán ahogados por palabras negativas, un día esa presión de tu pecho, esa bola, desaparecerá. Y cuando eso pase, aprenderás que no todo es rosa, pero tampoco gris. 
Yo solía ser de esas. 

Sé que puedes hacerlo por el simple hecho de que tengo fe en ti.

No llores más, piensa que alguien te sacará una sonrisa lo más pronto posible.
No te arrepientas, vivir es una de las cosas más maravillosas que puedes hacer.
No te vayas, no huyas, Dios te dio esta vida porque sabía que tú eras la persona más fuerte que pudo encontrar.
Contempla las estrellas, siempre ardiendo, pero aún así, permanecen hermosas.
Nunca te des por vencida, no dejes de seguir tus sueños, algún día verás con tus propios ojos que quién la sigue, la consigue

♥

Llevo un tiempo meditando sobre este monstruo que se oculta en mi pecho. A veces le da por estrujarme el corazón, provocando una especie de sacudida eléctrica por todo el cuerpo. Otras veces le gusta jugar con él hasta cansarlo y casi romperlo. Le he puesto tu nombre.
Ya no soy capaz de verte, pero cuando cierro los ojos veo tu sonrisa en mis párpados, y esos dientes tan blancos y de niño pequeño. Otras me da por recordar los días que pasamos juntos, uno por uno. A veces lloro porque se acabó, pero otras este monstruito me hace recordar que todo ocurrió. Y me siento feliz, porque me doy cuenta de que aún te quiero.

I'm not ready to live.

Ahora mismo no se como me siento. Sé que no es uno de mis mejores momentos, sé que prefiero mis pesadillas a la realidad, se que no se tanto como pensaba que sabía. Este es uno de esos momentos en los que por mucho que intenten demostrarme sigo sintiéndome sola. Sé que en mi iPod no hay espacio para canciones animadas, que solo quiero hacerme más daño escuchando canciones que me hagan llorar. Sé que todo es una soberana mierda, y yo estoy justo en un revoltijo de gente donde pasan y me tiran al suelo si darse cuenta de que estoy ahí. Si por mi fuera, huiría a ocultarme entre mis sábanas y cojines, o permanecería detrás de palabras y confesiones en un blog . Si por mi fuera me transformaría en bicho para ser aplastado sin complicaciones. Pero no puedo hacer nada de eso, tengo que ver como poco a poco me voy derrumbando porque soy una persona débil que escucha canciones sobre ser fuerte. Tengo que reprimir todo lo que siento en una especie de cajita con cerradura pero de llave perdida. Espero que el espacio de esa caja sea infinito, porque no tengo ni idea de cuanto tiempo voy a estar así, quizás sea cosa de la edad, o del sexo. O quizás estuve hecha para esto porque con el hecho simple de respirar me lo merezco. Todo, y eso es lo peor de vivir, admitir que eres culpable de los errores que parecían de otros.