14 de diciembre de 2012

30 seguidorcillos.

Nunca pensé que alguien pudiera llegar a leer todas las estupideces que se me pasaban por la cabeza, y menos que le gustara, así que supongo que tener a treinta personitas que rompan mi teoría me hace totalmente feliz. Muchas gracias por todo, después de más de un año con el blog para mí es todo un elogio que hayáis decidido darle a ese botoncito azul tan bonito que hay por ahí abajo. Ojalá esta familia (¿me permitís llamarnos así?) algún día se haga más grande, eso sería una de las cosas que apuntaría en mi lista de cosas que hacer antes de morir. Pero hasta entonces, yo estoy totalmente satisfecha, muchas gracias otra vez y besitos <3

kiss me like you wanna be loved.

Quédate conmigo, cúbreme, abrázame. Acuéstate conmigo y sostenme, en tus brazos y tu corazón contra mi pecho, tus labios presionados en mi cuello, estoy cayendo por tus ojos pero ellos 
no me conocen todavía, y con la sensación de que voy a olvidarte, estoy enamorada.
Bésame como si quisieras ser querido, es como si me estuviera enamorando. Quedate conmigo y seré tu princesa y tú serás mi guardián.
Fuiste hecho para mantener mi cuerpo caliente, pero soy fría como el viento que está soplando así que sostenme en tus brazos.
He sentido de todo, del odio al amor, del amor a la lujuria, de la lujuria a la verdad, supongo que es así como te conozco, así que te mantendré cerca, para ayudarte a darte por vencido. 
-Ed Sheeran "Kiss Me"

please let me get what i want.

Te propongo que juguemos a un juego. ¿Ves esa cuesta? Pues quiero que intentes llegar a la cima, ¿fácil no? Ahora inténtalo en pleno invierno con el suelo congelado y retrocediendo el doble de lo que avances, ja. Ahora sabes como me siento, sabes la frustración a la que me tengo que enfrentar cada día. Te hablo de vivir en una jaula que esté hecha a tu medida, una medida que te fue tomada cuando tenías 3 años. Hablo de volar con las alas atadas en la espalda, o darlo todo y sentir como se cae en algún pozo sin fondo. Es muy frustrante que mi 2+2 de siempre 5, odio ser el error que la gente intenta no cometer.
Déjame decirte que ya no sé ni qué es en lo que fallo, que me he pasado noches en vela estudiando para aprobar tu examen, pero de alguna manera siempre tengo que ir a la recuperación con helado y películas cursis en mano. He probado por todas las formas hayar la x para esta ecuación, pero nunca se me ha dado bien pensar. ¿Será esa mi solución? ¿Será mi mal hábito de idealizarlo todo? ¿Serán mis ganas reprimidas de querer? Ya ni lo sé.
Paso, paso de ti y de todos los que son como tú. Voy a hacer caso a mi madre (o eso intentaré) y pensaré que mi momento aún no ha llegado, que espera a que el tiempo pase un poco más y que me de una agradable sorpresa. Buenas noches.

10 de diciembre de 2012

No supe que llovía hasta que noté el sabor de la lluvia en sus labios.

Cinco minutos habían pasado desde la última vez que nuestras miradas coincidieron. A cada segundo mi piel se erizaba más, quizás fuera por el frío, o quizás fuera la sensación de estar flotando cuando estaba cerca de él. Todo mi mundo se resumía a el chico que ahora sonreía hacía el suelo. Sus perfecta sonrisa, con ese diente fuera de su sitio, era una de las cosas que estaría dispuesta a ver el resto de mi vida. ¿Qué me estaba haciendo? Prácticamente, me había olvidado de como caminar, y el oxígeno se acumulaba en mi pecho de forma que tuviera que expulsarlo intermitentemente y con dificultad. Sentía como si el corazón se me hubiera paralizado pero siguiera latiendo a mil por hora. Volví a girarme y esta vez nos encontramos. Yo sonreí, y él pronunció mi nombre, ¿como conseguía que algo tan común pareciese poesía cuando el lo decía? Metí las manos en los bolsillos para que no pudiera ver como temblaban, y asentí. Poco a poco se fue acercando, hasta acabar en una distancia peligrosa. El aire frío que ambos respirábamos se mezclaba frente a nosotros y el olor de su colonia se hizo presente en él. Alargó la mano hacia mi cara y recogió unos mechones detrás de la oreja. Una parte de mi sabía lo que iba a suceder, pero otra me decía que era algo demasiado bueno como para estar pasándome a mí. Se mordió un labio inseguro de lo que iba a hacer, aunque ya no había vuelta atrás. Dio un pequeño paso más. No me di cuenta de que llovía hasta que noté el sabor de la lluvia en sus labios.

8 de diciembre de 2012

¿Sus ojos? Azules o verdes, o quizás una mezcla de los dos.

Las medias naranjas no existen, para empezar porque ni si quiera somos frutas. Simplemente, hay alguien ahí fuera que nos completa, que termina las deudas que dejamos empezadas. Pequeñas personitas que corren por ahí con las respuestas para todas nuestras preguntas. Así que, si ella estaba tan loca como para pensar que esa persona aparecería en un par de años, y no ahora, ¿quién se lo impediría? En un futuro podría hablar de esos grupos de música que nadie escucha, ver acompañada esas películas que nadie aguanta  un domingo con las persianas bajadas, compartir una tableta de chocolate y discutir sobre el arte abstracto. Y sí, también encontraría a alguien con el que correr un día de lluvia, saltar de charco en charco, cualquiera que estuviera dispuesto a bailar bajo una tormenta. Alguien se preocuparía de su pequeña demencia. Solo tenía que esperar a que ese alguien apareciera.Y sólo entonces se enamoraría.
Don't be afraid, it's not bad to be in love.

6 de diciembre de 2012

trying to be something more.

Me han dado tantas explicaciones que ya ni me acuerdo de que era lo que no entendía. Primero era mi físico, después mi forma de ser. ¿Es que alguna vez va a estar bien lo que haga? ¿Alguna vez van a estar conformes? Se metieron con mis brazos, con mis piernas, mi pelo, mi forma de vestir. Y después de cambiar todo eso, era mi personalidad lo que estaba mal. No actuaba como tenía que actuar, no me gustaba lo que me tenía que gustar, ni si quiera hablaba de las cosas de las que debía hablar. Y yo como una estúpida les creí, y cambié para ser algo que ellos pudieran aceptar.
Y un día exploté y dije, ¿en qué clase de sociedad de mierda vivo? Voy a ser quien yo quiera, no lo que los demás creen que tengo que ser.

7 de noviembre de 2012

Tonight let's get some, and live while we're young.


Es de tontos...

¿Quién es más estúpido? ¿Yo por quererte a ti, o tú por quererla a ella? ¿Quién de los dos está más ciego? Nos encontramos haciendo círculos alrededor de todo lo que prometimos no hacer una vez. "Me olvidaré de él", dije una vez. Y aquí sigo, derramando lágrimas y luchando por no pensar en ello, por tu culpa. ¡No tiene sentido! Apenas te conozco, pero siento como si una vocecilla me dijera todo lo contrario. ¿Será eso lo que te pasa a ti? Los dos estamos vendados, buscando a alguien que nos abrace, o al que abrazar cuando haga frío. Estamos jugando a perseguir imposibles, y yo voy perdiendo. 
Y vuelvo a decir: "Decidido, ya no pensaré más en él." ¿Pero de qué me sirve si nunca lo cumplo? La de veces que he prometido que esta sería la definitiva, que no podía ponerme así por alguien como tú. Pero a mis sentimientos no les da la gana cambiar, mi corazón no quiere pensar en otra persona. Todo mi cuerpo se encuentra en una guerra interior. Corazón contra razón. Y como no, siempre es este primero el que resulta ganar todas las batallas. Lo fuerte puede contra lo débil, la tentación contra la voluntad, tú contra mí.

1 de noviembre de 2012

Un íntimo y desconocido cielo me abduce.


Y aquí me hallo, buscando la fórmula para tratar de olvidarte, solo que a cada palabra que dices me resulta más difícil. En realidad no quiero hacerlo, no quiero olvidarte, pero no puedo vivir del recuerdo. Necesito abrirme al resto del mundo como tú dices, necesito enamorarme de la misma manera que lo he hecho contigo, solo que me gustaría que esta vez el sufrimiento no me acompañara. Se´que podré volver a hacerlo, que tropezaré con la misma piedra, que volveré a lastimar eso que llevo en el pecho aun palpitando por ti. Solo quiero recordarte con una sonrisa, que al escuchar tu nombre sonría, como hasta ahora, me da pena pero, he descubierto que no eres especial, solo otra derrota. Me duele lo odio, no soporto pensarlo, pero es así, ambos sabemos que la distancia no es el problema, que yo te seguiría amando aunque dejaras de ser de este planeta. El simple y pequeño problema es tus sentimientos en contra de los míos, daría cualquier cosa por no haberte querido nunca de la forma en que lo hago, porque esto de escuchar cualquier canción, cualquier palabra, cualquier frase y acordarme de tu sonrisa no es sano. No te imaginas lo mal que lo pasé cuando volví a oler tu perfume en la calle un día, estabas a mi lado en el momento en el que volví a olerla, te lo juro, y eso que estás a más de 600 kilómetros.
 "Soy de esas que te podría decir todos los días de mi vida que adoro la arruguita que te sale en la nariz cuando sonríes"
¿Tiene gracia verdad? Que tú no sepas nada de esto apenas, que casi ni te acuerdes de esos momentos, que yo siga aquí intentando pasar página, intentándolo todo para tratar de olvidarte pero he descubierto una cosa: que olvidarte es otra pieza de este absurdo puzzle. Ya no quiero tus abrazos, solo que te acuerdes de mi, como me acuerdo yo del momento en el que te dije:
—¿Cuál es tu color favorito?
—El verde.
—El mío el verte.
—Eso no es un color.
—Es el más bonito de todos.
Te juro que nunca lo olvidaré. En cierto modo quiero darte las gracias por descubrirme lo que se puede llegar a querer a alguien, lo que se puede llegar a sufrir por esa persona. Que sé que vendrá una más guapa, más maja, más espectacular y mucho más genial que yo, pero quiero que sepas que nunca he querido con la misma fuerza ni con el mismo ímpetu que como lo he hecho contigo. Te quiero de aquí a donde estés y donde hiciera falta...

19 de octubre de 2012

XXX


Asomaba a sus ojos una lágrima,
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.
Yo voy por un camino, ella por otro;
pero al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: ¿por qué callé aquel día?
Y ella dirá: ¿por qué no lloré yo?
-Gustavo Adolfo Bécquer

13 de octubre de 2012

But i'm only a creep.


I thought i was special.

12 de octubre de 2012

He's such a beautiful disaster.


Cuando no sé cual es mi destino ni de donde vengo, trato de mirar a tus ojos y veo a donde quiero pertenecer. 
Simplemente encuentro la calma que siempre he estado buscando, el descanso fue encontrarte.
Tengo mil y una razones por las que esto podría ser para siempre, pero prefiero susurrártelas día a día y asegurarme que seguirás conmigo mañana.
Porque no puedo asegurarte que sea eterno, solo que quiero dormir esta noche contigo.

8 de octubre de 2012

An always is an always.

De todas las cosas que hemos vivido, estoy orgullosa de decir que no sería capaz de borrar ninguna. Aquí estoy yo, con todo mi corazón, tratando de que entiendas que podemos estar separadas, podemos estar pegadas, pero para mí tu corazón compartirá una mitad con el mio. Ahora mismo mi interior es un revoltijo de sensaciones que quiero plasmar en un par de palabras bonitas, pero sé que no es lo mismo. Y que si tú lloras, yo lloro el doble, y que si sonríes yo seré el triple de feliz. 

I used to be like this.

Yo solía ser de esas. De esas que lloraban mientras volvían a repasar en su cabeza todo lo que me hacía sufrir, una letra por lágrima y un sollozo por palabra. Me escondía debajo de las sábanas, detrás de una pantalla o simplemente intentaba que no se fijaran en mis ojeras con una sonrisa. Que de todo lo que pude esconder era lo que estaba más dentro de mi, lo que solo cuatro paredes pudieron ver. Verlo todo negro, pensar que es mejor dejarlo todo así porque estás cansado de intentar disfrutar de las vistas sin pensar que alguna vez la montaña rusa dará una bajada rápida. Yo era de esas que escuchaban de todo pero no decía nada, de las que hacían que no oía o que simplemente no le importaba. Solía preguntarme, "¿qué he hecho yo? Joder, ¿por qué a mi? ¿Tan mal te sienta que haya nacido?" Lo peor que te puede pasar en la vida es odiarte, y pensar que los demás te odian. Pero, ¿sabes qué? No estás sola, esto no es para siempre, se va a acabar, vas a volver a saber lo que es sonreír de verdad. Tendrás ganas de despertarte por la mañana, tus sueños ya no estarán ahogados por palabras negativas, un día esa presión de tu pecho, esa bola, desaparecerá. Y cuando eso pase, aprenderás que no todo es rosa, pero tampoco gris. 
Yo solía ser de esas. 

30 de septiembre de 2012

Sé que puedes hacerlo por el simple hecho de que tengo fe en ti.

No llores más, piensa que alguien te sacará una sonrisa lo más pronto posible.
No te arrepientas, vivir es una de las cosas más maravillosas que puedes hacer.
No te vayas, no huyas, Dios te dio esta vida porque sabía que tú eras la persona más fuerte que pudo encontrar.
Contempla las estrellas, siempre ardiendo, pero aún así, permanecen hermosas.
Nunca te des por vencida, no dejes de seguir tus sueños, algún día verás con tus propios ojos que quién la sigue, la consigue

28 de septiembre de 2012

Llevo un tiempo meditando sobre este monstruo que se oculta en mi pecho. A veces le da por estrujarme el corazón, provocando una especie de sacudida eléctrica por todo el cuerpo. Otras veces le gusta jugar con él hasta cansarlo y casi romperlo. Le he puesto tu nombre.
Ya no soy capaz de verte, pero cuando cierro los ojos veo tu sonrisa en mis párpados, y esos dientes tan blancos y de niño pequeño. Otras me da por recordar los días que pasamos juntos, uno por uno. A veces lloro porque se acabó, pero otras este monstruito me hace recordar que todo ocurrió. Y me siento feliz, porque me doy cuenta de que aún te quiero.

15 de septiembre de 2012

I'm not ready to live.

Ahora mismo no se como me siento. Sé que no es uno de mis mejores momentos, sé que prefiero mis pesadillas a la realidad, se que no se tanto como pensaba que sabía. Este es uno de esos momentos en los que por mucho que intenten demostrarme sigo sintiéndome sola. Sé que en mi iPod no hay espacio para canciones animadas, que solo quiero hacerme más daño escuchando canciones que me hagan llorar. Sé que todo es una soberana mierda, y yo estoy justo en un revoltijo de gente donde pasan y me tiran al suelo si darse cuenta de que estoy ahí. Si por mi fuera, huiría a ocultarme entre mis sábanas y cojines, o permanecería detrás de palabras y confesiones en un blog . Si por mi fuera me transformaría en bicho para ser aplastado sin complicaciones. Pero no puedo hacer nada de eso, tengo que ver como poco a poco me voy derrumbando porque soy una persona débil que escucha canciones sobre ser fuerte. Tengo que reprimir todo lo que siento en una especie de cajita con cerradura pero de llave perdida. Espero que el espacio de esa caja sea infinito, porque no tengo ni idea de cuanto tiempo voy a estar así, quizás sea cosa de la edad, o del sexo. O quizás estuve hecha para esto porque con el hecho simple de respirar me lo merezco. Todo, y eso es lo peor de vivir, admitir que eres culpable de los errores que parecían de otros.

28 de agosto de 2012

I'm forever yours, faithfully.


17 de agosto de 2012

The tears of your face have become in your best friend.

Dejo que sigan hablando, criticándome, echándome en cara que lo hice todo mal. Yo me hundo en mi misma, porque ya me da igual lo que me digan. Reprimo las lágrimas, me digo  que no vale la pena, me muerdo el labio porque está a punto de empezar a temblar. Se van, y cierran la puerta de un portazo, lo que hizo que en mi algo hiciera "click" y de repente comenzara a llorar. Quería llorar, gritar del dolor que tenía en el pecho hasta que me quedara deshidratada y con la voz ronca. Apoyé la espalda sobre la pared y poco a poco fui dejándome caer hasta que me encontré tirada en el suelo. Recogí mis piernas con los brazos y escondí la cara entre ellos. Se equivocaban, ellos se equivocaban. No estoy descontrolada, no soy la oveja negra de la familia, solo quiero que me quieran.


15 de agosto de 2012

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Eres la canción que siempre me muero por escuchar en la radio, en la que subo el volumen y canto a todo pulmón. La canción que si me pilla en el coche me resisto por sacar un brazo por la ventana y dejarme acariciar por el tacto del viento. La  canción que cuando me sale en aleatorio mientras escucho música en la ducha cierro el grifo para poder escucharla bien. 
Eres ese libro que siempre he deseado comprarme, por el que llevo tiempo ahorrando y buscando en bibliotecas. Un tipo de libro que me leería el mismo número de veces que infinito. Mi libro favorito, al que me lo llevaría a todos lados debajo del brazo, cerca del corazón. 
Eres ese hueco vacío que siento dentro de mí, que se llena con tu simple sonrisa. Eres mis ganas de irme a la cama y mis ganas de levantarme. Eres un ladrón que se ha colado en mi cabeza, que se dedica a robarme los pensamientos. Pero por favor, quédate todo el tiempo que quieras.

3 de agosto de 2012

you only live once.

Ojalá la vida fuera como una película, con un DJ que cambie a una canción lenta cada vez que lo necesitemos. Vivir en la completa felicidad con una canción tipo "Walking on Sunshine" como banda sonora, tener enemigos que finalmente se den cuenta de que tenemos mucho más de lo piensan en común. Con un amor verdadero de esos que te cuestan conseguirlos, que lo daría todo por ti, hasta que la cagas y te toca a ti darlo todo por él para recuperarlo. 
Ojalá los sueños fueran igual de fáciles de cumplir, ojalá sirviera con agitar una varita, o pronunciar las palabras adecuadas. La vida podría ser una canción, con frases bonitas y acordes divertidos. Podría ser como un libro, con páginas que pasar y capítulos que leer. Pero nos ha tocado ese tipo de vida que no se puede rebobinar, ni darle al replay, ni volver a leer. No vivimos un juego que puedas volver a pasarte. Así que, YOLO, y a vivir.

30 de julio de 2012

perfecta.


Se mira en el espejo, sin gustarle lo que encuentra. Ella quiere hacer notar que es más de lo que aparenta. Llena de inseguridad, tiene tanto para dar. Es esclava de lo que la gente piensa, prisionera de su cuerpo como triste consecuencia. Ahora deja de buscar, que tu alma quiere hablar. Ahora vive, siente, acepta todo lo que te rodea. Y aprende a amarte por tu forma de ser y no por tu apariencia. Una báscula no es la que da felicidad.Vale lo que pesas en oro, tu alma es un bendito tesoro. 
Cierra los ojos y mira tu belleza interior. No tengas miedo de ser el tesoro que escondes hoy. No tengas miedo de abrir la puertas de tu corazón. Perfecta te hizo Dios

—"Perfecta" de Jesse y Joy.

29 de julio de 2012

He's so far away.


Quiero volver hacia atrás, a aquellas horas en las que aún tenía la oportunidad de verte. Congelar el momento, y quedarme para siempre allí, mirándote, eternamente. Ahora solo me queda la imagen que resurge cada ver que cierro los ojos, y así es una bonita forma de hacer que mi cabeza no te olvide. Pagaré a los mejores científicos para que me construyan una máquina del tiempo, y con ella, retroceré y ya no habrá kilómetros que valgan. Te sigo buscando entre la gente, y a veces pienso que te he encontrado, pero, lo peor de todo es cuando me doy cuenta que ya no volverás y que entre nosotros hay un nunca que impide que nos acerquemos. Cuando pienso en ti, te imagino como en una foto: sonriente, tal y como a mi me gustaba; con tu camiseta de siempre y a punto de marcharte. Esa es mi forma personal de machacarme, de castigarme por no haber aprovechado todo ese tiempo. Me quedo con los pocos recuerdos y aviones de papel que construiste y sobreviviré con lo único que fue capaz de atrapar el tiempo: tu foto.

19 de julio de 2012

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Este es el problema de los escritores: PodeR expresar cualquier sentimiento menos los suyos.

My first time of beat.

Empezó a sentir un golpeteo suave pero constante en su interior, justo dentro de su pecho. No eran sus pulmones moviéndose a la vez que respiraba, no era ningún tipo de reloj con su tradicional tic toc, era algo más complicado, una especie de bum bum. Parecía que hubiera permanecido dormido durante todo ese tiempo, y que ahora tuviera ganas de despertarse. Y que además lo hiciera pegando grandes gritos, grandes golpes que también lo despertaban a él. Ese músculo (porque no podía ser otra cosa) había estado callado demasiado tiempo, y ahora, mientras observaba sus ojos, de los cuales salía una pizca de brillo muy especial susurraba con cada golpe, aumentando la frecuencia y el volumen, un te quiero.

14 de julio de 2012

She can't see the way your eyes light up when you smile.


Ella no es capaz de ver la forma en la que se iluminan tus ojos cuando sonríes, nunca se dará cuanta de como te detienes y la miras de arriba abajo siempre que ella pasa por delante. Y nunca me verás de la manera en la que la quieres a ella, pero lo eres todo para mi. Hay una llama en ti que no puede ayudar pero si brillar a través de ti, ella no verá esa luz, a pesar de lo que hagas. Y todo lo que pienso es como hacer que pienses en mi, en todo lo que podríamos ser. Como las sombras en una luz prácticamente apagada, somos invisibles. Y yo solo quiero mirarte a los ojos y que te des cuenta. Solo quiero enseñarte que ella no te conoce. Déjame amarte, déjame tenerte. Tú solo ves a través de mi, pero si me conocieras podríamos ser algo hermoso, milagroso, increíble, en lugar de invisible.
—Taylor Swift, "Invisible".



13 de julio de 2012

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No hay peor sensación que cuando piensas que estás ganando y de repente te das cuenta de que llevas todo el tiempo perdiendo. O quizás sea la de no poder confiar ni si quiera en ti mismo.

Falling for live.



Caías a una velocidad de vértigo, precipitándote en el vacío. No sabes donde acabarás, no sabes como has llegado a encontrarte en una situación como esta. ¿Es posible que salga con vida? Llevas un tiempo así, flotando en el aire, y a veces el subconsciente te engaña, y te dice que estás volando. Piensas que esta bien, que no caes, porque es algo demasiado horrible como para que ocurra, justo a ti, en este momento. Estás feliz, por unos momentos, pero vives engañado. Luego, das una voltereta por culpa de una mala postura mientras caes y te das cuenta de que no es un sueño, si no una pesadilla. Que vas a morir, en algún momento  impactarás contra el suelo y dejarás de respirar. Pero lo peor es que no sabes cuando, ni sabes donde. A lo mejor mueres antes de llegar al suelo, o mueres aplastado contra una roca, o te clavas algo puntiagudo en el estómago y mueres de hemorragia. Y te pasas todo el tiempo así, pensando en tu caída, pensando en como morirás, sin darte cuenta de que esos son tus últimos momentos de vida, y los estás malgastando pensando en cosas como un final. Sí, hay un final, pero eso no impide que la historia empiece. Disfruta de la caída, puede sonar absurdo, porque vas a morir. Vive engañado, piensa que flotas, a veces es mejor que pensar en  cuando termines de caer. ¿Qué es la vida si no una caída misteriosa?

30 de junio de 2012

goodbye.

¿Sabes? Si hay algo que nunca haré será olvidarte. No porque seas un buen recuerdo, ni porque sea masoquista y solo busque sufrimiento. Lo digo porque será algo inevitable, porque por mucho que lleguen a gustarme otras personas, tú seguirás. Como un error escrito a boli en un examen, y no poder usar típex. Como un tatuaje demasiado doloroso como para borrarlo. Así serás para mí, un paquete que viajará conmigo, guardado en un cajón con llave en mi corazón. 

Y tú me gustabas tanto, y yo a tí tan poco. El amor no correspondido ya forma parte de mi, es como algo que me espero. Lo mío suele ser siempre platónico, es mi única condición en cuanto a enamorarme, pero aparece en un contrato que nunca firmé. No sabes lo que deseaba abrazarte por el cuello, y besarte bajo la oreja, las ganas de besar tu sonrisa cada vez que reías, para que se quedara sellada en mi boca. Salir contigo, y comer juntos un bocadillo, que es eso que nosotros adoramos tanto. Hacerte cosquillas en el brazo, y poder mirarte tanto que corriera el riesgo de desgastarte.

¿Qué quieres que le haga yo? Estoy enamorada, y eso es lo que decimos cuando tenemos el corazón en reparación. Yo al mío le estoy poniendo mucha cinta americana, le estoy echando un par de capas de pintura, y he reparado algún que otro tabique hundido. Pero me temo que dará lo mismo, porque me falta un trozo de ventana, y ya no podré verlo todo de la misma manera en la que lo veía.

25 de junio de 2012

Who's gonna make you fall in love?

Tengo miedo de que alguien se enamore de ti. ¿Y si ahora llega una chica más guapa , y que sienta lo mismo que yo? ¿Y si tú te enamoras de ella? Esas son las preguntas que me rondan por la cabeza todos los días, cuando me levanto, y cuando me vuelvo a la cama, bueno, a veces incluso hasta en sueños. Sé que alguna llegará y nacerán mariposas como las mías en tu estómago, a la que le dedicarás canciones, a la que la hagas reír, con la que las horas se pasen rápido. No quiero que te enamores de otra, que cuentes los minutos para volver a verla, con la que hagas todo lo que yo quería hacer contigo.  Si ya vivo en un segundo plano, ¿qué pasará entonces? Yo ya no existiré más, seré menos que la nada.

16 de junio de 2012

Here comes the summer.

Quiero que llegue el verano. Necesito sentir el calor en mi piel, y el frescor en las piernas por los pantalones cortos. Quiero tomar helados a todas horas, sin preocuparme por mi garganta, o por que pueda llover en cualquier momento. Quiero saltar a las profundidades de una piscina, y sentir como me congela el agua para que después de unos largos, me encuentre en el paraíso. Como de costumbre, quemarme la piel, pasarme las noches durmiendo voca abajo con la ventana abierta  y ser un banquete para los mosquitos. Me da igual, es verano.
Quiero estar hasta las tantas fuera porque anochece más tarde, salir con mis amigas todo lo que los exámenes no me han dejado. Necesito hacer cosas inútiles, tan tontas como tumbarme en el suelo y hablar de ello en twitter, tan de la época como congelarme el cerebro por tomarme de golpe un granizado de limón. Bailar con la música a tope, sin preocuparme por estudiar, o por los vecinos, que están de vacaciones. Cantar a pleno pulmón en la ducha, con el agua fría, aliviando mi blancura roja, y ahogando mis berridos en cada nota alta. Quiero olvidarme de esos codos desgastados, de mentes saturadas o libros pintados. De desamores de invierno, de amistades desengañadas. Este va a ser mi verano, porque sí, porque llevo mucho tiempo esperándolo.

3 de junio de 2012

No quiero que me distingan por algo que no soy, solo quiero ser aceptada por lo poco que tengo.

Me cansé, ya está, finish, c'est tout. 
Alguien me va a querer por como soy. Alguien me sacará una sonrisa sin condición de altura o peso. Será el que quiera mi mal humor, mis pésimas gracias, mis meteduras de pata. El que quiera mis buenos ratos, mis manías, mi forma correcta de ser. Una persona que ame mi música sin obligación de tener los mismos gustos, por el que yo sea capaz de sacrificarme sin sacrificio. Cualquiera que me haga reír cuando lo que hay a mi alrededor sea de todo menos gracioso. Cualquiera al que le guste mi piel pálida que se quema con el sol, que se enamore de mi pelo inflado con la humedad. 
Yo  sé que encontraré a una persona que sea singular como yo, alguien que me soporte, que comprenda alguno de mis egoísmos, que me ofrezca chocolate cuando esté a dieta. Que me abrace sin pedirme una explicación cuando lo necesite, que sea delicado con la situación que lo necesite. Encontraré un sol en un mar de estrellas, acorde con mi pequeño planeta. Será alguien que me comprará peluches porque sabe que me encantan, alguien que vea conmigo Hora de Aventuras. Una persona que me lleve a ver películas de acción, y de vez en cuando de amor, con riesgo de que me enamore del protagonista. Con el que yo pasee por el parque a pesar de mi alergia, con el que coma pizza los viernes y ensalada los domingos. Un cualquiera del que pueda decir que es lo mejor de mí.
Y por eso, adiós, no me voy a amargar por cosas que ya sabía que no iban a pasar.

2 de junio de 2012

Litle Miss Sunshine.

La poco agraciada pequeña clavó las pupilas sobre las de su abuelo, que también la observaba a través de sus gafas, de hace ya un tiempo. Ella descansaba en la cama del hotel en el que habían parado. Estaban viajando tanto solo por ver cumplido el sueño de la niñita. Quería ganar un concurso de belleza, quería sentirse hermosa, una super estrella, como las que salían por la tele. Y entonces llamó la atención del anciano, y pronunció la siguiente pregunta:
—Abuelo, ¿soy guapa?
Y la pequeña de gafas pasta, dientes separados y una barriguita considerable esperó impaciente a la respuesta de su abuelo, el que no tardó en responder.
—Eres la chica más hermosa en el mundo.—dijo sin dudarlo.
Su nieta sonrió, e iluminó sus ojos con ese brillo de alegría, que demostraba que efectivamente, era la chica más hermosa del mundo.



Si olvidas la oscuridad de los pensamientos, observas las estrellas de los sueños, y recoges la lluvia de tus ojos, por la mañana, amanecerá una sonrisa.

30 de mayo de 2012

We run around the rules.

—Así que, ¿que pasará cuando volvamos?
—No lo sé. Quizá tratar de olvidar.
—No quiero olvidar.
~
Quiero decirle que no está siendo justo; que éramos desconocidos; que hice lo necesario para seguir viva, para que los dos siguiésemos vivos en el estadio; que no puedo explicarle cómo son las cosas con Gale porque no lo sé ni yo misma; que no es bueno amarme porque, de todos modos, no pienso casarme y él acabaría odiándome tarde o temprano; que, aunque sienta algo por él, da igual, porque nunca podré permitirme la clase de amor que da lugar a una familia, a hijos.
~
Bueno, hay una chica. Llevo enamorado de ella desde que tengo uso de razón, pero estoy bastante seguro de que ella no sabía nada de mí hasta la cosecha
~
No lo sé, es que... no podía soportar la idea de... vivir sin él
~
Saber apreciar la belleza, no es lo mismo que sentir debilidad.
― No te vayas aún. No hasta que me duerma. ― Digo.
Peeta se sienta en un lado de la cama, calentando mi mano en las dos suyas.
― Casi pensé que habías cambiado de idea hoy. Cuando llegaste tarde para cenar.
Estoy confusa pero puedo adivinar a qué se refiere. Con la valla en funcionamiento y yo apareciendo tarde y los agentes de la paz esperando, pensó que me había escapado, tal vez con Gale.
― No, te lo habría dicho. ― Digo. Levanto su mano y apoyo mi mejilla contra el dorso, absorbiendo el leve aroma a canela y pepinillos de los panes que debe de haber horneado hoy, y puedo sentir cómo me estoy yendo, así que sólo digo una última frase. ― Quédate conmigo.
Mientras los hilos del jarabe para dormir me arrastran hacia abajo, puedo oírle susurrar una palabra en respuesta, pero no acabo de entenderla.
~
― Empecemos con algo más básico. ¿No es raro que sepa que arriesgarías tu vida para salvar la mía . . . pero que no sepa cuál es tu color favorito? ― Dice.
― Verde.- Digo sonriendo- ¿Cuál es el tuyo?
― Naranja.
― ¿Naranja? ¿Cómo el pelo de Effie?
― Un poco más apagado . . . Más como . . . el atardecer



23 de mayo de 2012

Mrs. Know It All

Solo sé consciente de que conoces mi nombre pero no mi historia.
No sabes lo que es comer menos para adelgazar. No sabes lo que es estar ahogándote todo el día solo para parecer más delgada. No tienes ni idea de lo que se siente al tener que mirarte todo el rato a los espejos, intentando convencerte de que está bien. Pero no lo está, porque soy yo la que se refleja, no tú. No conoces esa sensación de darlo todo, de dar tu mejor esfuerzo, para no ver progesiones.
Detrás de mi hay toda una compleja historia, yo no soy como nací, soy los que demás los que me han hecho ser. A nadie le importan tus desgracias, a la gente le da igual todo lo que escribo, lo que pienso, o lo que haga o deje de hacer. Es todo impresión. ¿A quién le van a importar mis problemas?
Y es por eso por lo que sonrío. Porque a nadie le importa, nadie va a saber solucionar mis problemas agitando una barita mágica. Nadie va a venir y rociarme con polvos mágicos. Así que, si a nadie le importa, sonreír es lo único que me queda. Ser transparente, no destacar, solo sonreír: llevar mis comisuras hacia la orejas y punto. Y estoy segura de que tú no sabes lo que es pasar por eso.

19 de mayo de 2012

Once upon a time I believe it was a Tuesday when I caught your eye, we caught on to something.

Esto cuenta la manera en la que nos conicemos. Por casualidad, o porque levamos tiempo detrás de ello. Yo te conocí por pura coincidencia, ni sabía que existías. Iba a lo mío, con mis amigas, hablando de cualquier cosa. Llegaste tú, y entonces me pregunté, ¿y tú de dónde sales? Si supieras lo primero que pensé de ti. Que eras un chulito, que a donde ibas con esas pintas, y que eras bastante...grande. Pero no sé, creo que fueron la sucesión de los días lo que me hizo fijarme en ti. Como eras con la gente, como tratabas a las otras chicas, supongo que yo también quería un pedacito de ti, ya que yo te había dado otro poquito de mi. Y luego, repentinamente, después de buscarte entre la gente, tratar de impresionarte, de hacer chistes para que te rieras, tuve que olvidarme de ti. Ya no podía ver más esos ojos, ya no iba a oírte reír de tus propias tonterías, ni si quiera pensar en ello.
   Y pasó un año, y un verano. Y volviste, cambiado. Después de todo lo que me costó olvidarme, de enterrarte, surgió un brote de ti, renació lo que había dado por muerto. Y aquí estoy, contando los días hasta que tenga que volver a olvidarte

11 de mayo de 2012


Y otra vez la misma duda, de si olvidarme o quizás seguir intentándolo. No puedo más que darle vueltas en mi cabeza, y me ocupas la gran mayoría de mi día, unas 23 horas y 59 minutos. ¿Para qué luchar por algo que ya tenía perdido? ¿Para qué intentar revivir algo que nunca llego a respirar? Es extraño ver que tú puedas querer a ella de la misma manera que yo a ti. Es curioso que estemos en la misma situación, pero que no avancemos. ¿Me olvido? Quizás sea lo mejor lo de un clavo quita a otro clavo, o escurrir el bulto, como he hecho siempre.
Pero es que es difícil, vale, tú estás enamorado, pero yo también. Me siento todo el rato como si estuviera en una historia que no me conviene, en un cuento en al que yo no pertenezco. ¿Y tú crees que es fácil saber que tú pasas por lo mismo? Me olvidaré, ya ni si quiera pasaré página, te echaré típex, y borraré los cachos que escribí a lápiz. Por lo menos no me digas que no lo intenté.
Y lo entiendo, ella es guapa, delgada, más divertida. Yo tampoco me elegiría.

2 de mayo de 2012

I wrote a song that never sing.



Se me va la inspiración.  Siento como si todas mis virtudes se desvanecieran y se fueran. Se me olvidan las cosas, me hago más tonta, la vida pasa como una constante línea. Una línea de un cuaderno que está en blanco, donde todo lo que fue escrito ha sido borrado y ahora solo permanezcan las marcas que no han podido ser borradas y los restos de la goma. Me siento como si todo lo que se me dio bien me ha abandonado, ahora solo soy un molde. Soy un maniquí desnudo, al que ahora almacenan en un trastero olvidado. No quiero crecer más, y que se me olviden cosas tan simples como escribir estas palabras tan sencillas. Quiero ser siempre joven, o por lo menos, no crecer tan rápido.

Aún sí, soy capaz de recordar cosas. Recuerdo la hierba verde y fresca de una colina, a mi rodando feliz por ella. Un columpio, un salto, y después el impacto de mis rodillas contra el suelo. Sangre, por ellas, y después la dulce voz de mi madre, controlando mis lágrimas. Sé que por muy puntuales y normales que sean estos recuerdos, están grabados a fuego en mí. Pero me preocupa que eso haga que no pueda recordar lo que estudié, que no recuerde el nombre de la montaña más alta, o las lecciones de primaria. No se me olvida el significado de la palabra "inefable", ni la letra de mi canción favorita. Espero que cuando me haga más vieja, estas cosas no se me olviden.

25 de abril de 2012

And I say your name, and it in the same breath

No sabría explicar como me haces sentir. Es una mezcla de sensaciones, soy una alcoholica, por ti. Esas mariposas han evolucionado, como los pokemon. Ahora son más fuertes, y es dificil no ignorarlas. ¿Sabes? Nunca antes había dedicado tantas horas, tanto, a alguien. Mis pensamientos se tornan a ti. Mis amigas están hartas de ti, y ni te conocen. No hago más que soltar suspiros, con tu nombre, esperando que algún día te lleguen. Y algún día tú sentirás algo parecido, algo así de fuerte, pero no por mí. Porque yo no soy el tipo de chica en el que te fijarías, porque tú no podrías pensar de mí de esa manera.

'And I say your name, and it in the same breath.'

17 de abril de 2012

If am I louder, would you see me?

Hoy es uno de esos días en los que por mucho que te esfuerces no eres capaz de levantarte. Uno de esos días en los que me siento fuera, uno de esos días en los que mirarse al espejo es todo una tortura. Hoy tengo ganas de gritar de desesperación, quiero llorar, pero en silencio. Quiero desahogarme y olvidarme de todo, de mi misma, de toda esta mierda. Hoy es uno de esos días en los que menos y menos es siempre menos, por mucho que digan las matemáticas.  Me siento pequeña e insignificante, o un gran error. Tengo ganas de ponerme la capucha, darle al play, y olvidarme, de alguna manera. 

14 de abril de 2012

Friendship is not just knowing who you are.

No quiero dar envidia, pero tengo las mejores amigas que se pueden encontrar. Ellas me comprenden, ellas son perfectas, preciosas, son graciosas, mujeres de muchos ídolos. Ellas son las estrellas de mi propio cielo. Junto a ellas siento que encajo, siento que lo demás no es importante si cuento con ellas. Sé que nunca me defraudarán, sé que siempre sonreirán por mí, sé que tengo alguien que me quiera. Porque vivimos en nuestra propia burbuja, donde nunca crecemos. Hacemos tonterías, reímos, y nos enfadamos, pero eso forma parte de nuestra amistad. Somos diferentes, sería un royo si no fuéramos diferentes. Yo las quiero así, en su hermosa forma de ser, con su intocable personalidad. Y si alguna lee esto, por favor, hacedme la promesa de seguir haciendo estupideces, y de seguir construyendo nuestro infinito, ¿prometido?

I just wanna be free.

He decidido que voy a pasar de todo. Que nada me puede importar, esta vez solo seré yo. La opinión de los demás no me puede hacer nada, no puede cambiarme. Yo quiero ser como esos rotuladores permanentes, como los graffitis, las canciones de toda la vida o esa serie que siempre se echa. Quiero que por más que piensen mal de mí, eso no me afecte. Quiero dejar de ser insegura, de pensar algo antes de hacerlo por miedo a ser juzgada. Solo quiero ser feliz, y vivir, porque solo se vive una vez, o eso me han dicho.

11 de abril de 2012

Would you lie with me here, and just forget the world?

La lluvia chocaba contra el cristal del vehículo, y las gotas de agua luchaban por ver cual llegaba antes. No solo ellas luchaban por llegar primero, yo estaba corriendo una carrera contra el tiempo. La cuenta atrás había comenzado y con él la contrarreloj. Pero por más que empujara el coche mentalmente, el taxista no iba a ir más rápido. Y por más que yo quisiera, no podía evitar lo que se avecinaba. Finalmente paramos frente al hospital. Con el corazón en un puño subí las escaleras hasta la segunda planta. Allí estaba, habitación 182. Giré el pomo con cuidado temiéndome lo peor. Y la vi. Con su perfecta sonrisa y sus mejillas sonrojadas, rodeada de máquinas y de médicos. Entonces supe que era el fin, cuando su pulso se paró, acelerando el mío, cuando sus ojos se cerraron y su piel se volvió tan blanca como la nieve que ahora caía. Me aferré a su cuerpo inerte, dejando atrás a los médicos. La apreté fuerte contra mí, queriendo que se quedara en mis brazos. Pero era demasiado tarde. Se había ido para siempre.

—Te quiero—susurré a su oído, solo para nosotros.

24 de marzo de 2012

All I know is I was enchanted to meet you.

Llovía, era de noche y las luces de Navidad colgaban de farola en farola, de árbol en árbol. Una chica esperaba inquieta que la lluvia cesara, ya que se había olvidado el paraguas. Se había resguardado debajo del pequeño tejado que sobresalía del teatro, donde antes había disfrutado del concierto de uno de sus grupos favoritos. Movía el pie izquierdo, tenía prisa, había quedado y no podía llegar tarde. Pero tampoco podía irse ahora, las gotas de agua que caían le estropearían el peinado que tanto había costado hacer para esta ocasión. Alguien posó su paraguas sobre ella. El que lo sostenía sonreía, amablemente, no tenía otra intención que ayudarla. La saludó, y se ofreció a acompañarla con el paraguas hasta la parada de autobús más próxima, o esperar juntos un taxi. Ella después de resistirse un par de veces, aceptó. De algún modo, lo que iba a ser poco tiempo acabó en un café, el café pasó a algún dulce, y de ahí, a un intercambio de números. 
Entonces miraron los relojes, ella llegaba muy tarde, a donde fuera que llegara tarde. Salió del local donde habían estado hace un rato compartiendo risas, despidiéndose de él con un fugaz adiós. La lluvia había amainado, y debía darse prisa, porque podría empezar a llover de nuevo. 
Cuando por fin encontró un taxi y se subió a él, vio que tenía un mensaje:

Sé que nos acabamos de conocer, y que apenas sabemos
sabemos nada uno del otro, así que me
gustaría que quedáramos algún día, porque eso hay que arreglarlo :)
Estoy encantado de haberte conocido.

Please, don't be in love with someone else.

A veces me pregunto como se sentirá uno cuando alguien le quiere. Cuando te dan besos de manera inesperada, cuando caminas con alguien de la mano, cuando simplemente te lo dicen todo en un silencio. Me pregunto como será eso de ser tan feliz con la presencia de alguien, de siempre poder contar con esa persona. Debe de estar bien eso de que alguien de alguna manera te vea en tu invisibilidad, de que sepa quién eres, que sepa todos tus defectos, que se conviertan en virtudes. Quiero ser perfecta para alguien, no para todos.

17 de marzo de 2012

I find the light in you.

Quiero ayudarte, te veo desviado, en medio de una bifurcación, el camino correcto te espera, tiene mucho que darte. Pero has elegido ir por el equivocado, y ahora vas esquivando las piedras que encuentras en él. Intentas no caerte, pero son demasiadas, ¿me dejas ser tu mapa? Déjame ser tu brújula, tu norte, permíteme enseñarte que las estrellas siempre están ahi, aunque la luz del Sol las oculte por el día, nunca dejarán de brillar. Déjame ser tu estrella. Ayúdame a ayudarte a levantarte.

5 de marzo de 2012

Dicen que a una acción siempre hay una reacción, un fin para un principio. También dicen que los demás nos afectan en nuestra forma de ser. Que te rechacen tanto, que al final acabes por preguntarte que hiciste mal, que es lo que se te escapa. Y mirarte al espejo, y seguir, horas y horas, encontrar mil complejos. Y sí, eres humano, tienes defectos, pero ¿tantos? ¿Es posible? El problema eres tú, el error está en como naciste. No puedes cambiar, tienes que adaptarte a lo que eres, a esa mierda. Esa mierda del espejo, ese tú. 

3 de marzo de 2012

I hope you like me, as I am.

Lo admito, no soy perfecta, pero tampoco lo ando buscando. En algunos momentos soy muy borde, soy torpe, estúpida, parda, ilusa, ingenua, me pierdo con facilidad, me cuesta pillar los chistes, aunque a veces me ría por cualquier cosa, hago demasiadas preguntas. Soy tímida, me pongo roja, y río como una tonta cuando no sé que hacer, sensible, emotiva...Pero no sé, yo espero que me quieras tal y como soy.

1 de marzo de 2012

So turn around and feel the sunshine.

Me siento feliz. Es contradictorio, sé que no duraré mucho tiempo así, contenta, por que estoy en plena adolescencia, y esto son todo cambios. Seguiré llorando sin motivo, seguiré enfadándome con cualquiera que se me cruce, queriendo a alguien que no sepa de mi existencia, y comiendo chocolate en mis momentos débiles. Pero, ahora mismo, soy feliz.

She lives her life like it’s a party and she’s on the list.

Me hace gracia la manera en la que caminas, con esos aires de superioridad. Con la cabeza tan alta que te vas a caer por no mirar al suelo. Según tú, todos van detrás de ti, pero yo aún no he visto pruebas. Sigo esperando, a alguien que supuestamente esté por ti. ¿Tú te crees todo lo que te dicen, verdad? Pues créeme cuando te digo que eres otra más, otra de ego gigante. 

28 de febrero de 2012

But it's time to face the truth, I would never be with you.

Me siento impotente cuando te miro, y tú no me miras. Cuando le dices cosas a otras chicas que sé que no me dirás a mi. Cuando te hablo y me ignoras, o intentas parecer que me escuchas cuando en realidad no estás conmigo. Es difícil ver todas las chicas que van pasando, y ninguna ser yo. Es difícil, desearía ser ellas. Yo solo me callo, y actúo como si no supieras que existes, pero en mi interior me muero por que te sientes a mi lado, por que me hables, por besarte principalmente.

27 de febrero de 2012

A veces me pregunto quien te dijo que fueras así, ¿quién te pidió que actuaras de esa manera? Siento decirlo, pero eres una copia barata de lo que en verdad quieres ser, y eso es muy triste. Vas por ahí, enseñando de lo que careces y lo que te sobra. En serio, no le veo necesidad. Y creyendo que eres alguien, que todos andan detrás de tí, que literalmente eres el ombligo del mundo, cuando en realidad solo eres una copia de más gente. ¿Eso es lo que quieres ser? ¿Una especie de barbie de plástico que no caiga bien a nadie? Puede que a estas alturas ya no te sirva, pero la personalidad enamora.